Как понять что вас используют: 9 признаков, что вас используют в отношениях

Содержание

7 признаков, что люди вами пользуются — Wonderzine

Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

На вас часто сваливают чужую работу? Вам сложно отказывать в просьбах, даже самых неудобных и странных? Вы считаете, что качать права стыдно, а тот, кто так делает, обязательно «скандалист» и неприятный человек? Вполне возможно, что окружающие вами пользуются — рассказываем о признаках, по которым это можно понять, и что с этим делать.

Вам внушают чувство вины

Манипуляция чувством вины, наверное, самая распространённая на свете. Общий её смысл такой: просящий объясняет, что если вы откажете ему, то будете «плохим человеком». То есть вам отказывают в самом праве отказать, пугая серьёзным ущербом для репутации и самооценки.

Бывают ещё манипуляции через лесть («Я в этом ничего не понимаю, а ты так хорошо разбираешься!»), но, кажется, в нашей культуре первые места занимают именно вина и запугивание. Можно заставить человека регулярно одалживать деньги, потому что у него обеспеченная семья, а манипулятор беден и одинок. Можно внушить другу, что он обязан выслушивать по многу часов чужие проблемы, ведь у него таких серьёзных трудностей нет, а значит, ему больше повезло в жизни (и теперь он за это якобы должен). Можно убедить его, что проект, которому нужно пожертвовать много волонтёрских часов работы, — это правое дело, и отказавшись, он поведёт себя как циник и эгоист.

Запугивание несёт посыл: «Только попробуй отказаться, тебе же хуже будет». К примеру, коллега подбивает вас сделать его часть работы, потому что он якобы никак не может, а провал проекта плохо отразится на всех. Вам навязывают ответственность, на самом деле чужую, и пугают негативными последствиями — для вас же.

У вас возникает ощущение, что вы не можете отказать

Есть хороший критерий дел, за которые не стоит браться, и просьб, от которых лучше сразу отказываться, — чувство, что у вас нет возможности отказать человеку, хотя он не находится у вас под опекой и не является вашим начальником. То есть в теории отношения равноправные, а на практике выходит, что нет.

Конечно, чувство, что отношения неравноправны, в таком случае — иллюзия. А вот то, что она у вас возникла и вы действуете, исходя из неё, — признак, что вами пользуются. Здесь могут манипулировать и чувством вины, о котором говорилось выше, и авторитетом просящего, и ссылаться на каких-то третьих авторитетных людей, перед которыми якобы нужно предстать в хорошем свете. И просто апеллировать к тому, что просьба-то пустяковая и отказывать будет дольше, чем её выполнить. Так чего же вы?

Важно отловить этот момент: секунду назад вы сидели и никого не трогали, а спустя несколько мгновений уже кому-то должны. Это не так. Взрослый человек имеет право сам контролировать свою жизнь и своё расписание. Скорее всего, у вас есть планы, договорённости и обязательства. А ещё право отдыхать или просто не хотеть что-то делать! Когда у кого-то появляется срочное дело «для вас», вы, во-первых, вообще не обязаны реагировать немедленно, во-вторых, спокойно можете отложить это дело или отказать в нём. Если на вас давят, лучше отказаться сразу. Если вам хочется как-то прокомментировать отказ, вместо оправданий или объяснений лучше просто описать свои чувства и видение ситуации: «У меня сейчас ощущение, что ты пытаешься на меня надавить, и мне это не нравится».

Вы не можете потребовать то,


что вам должны

Вам сделали отвратительный маникюр в салоне, забыли принести блюдо в ресторане, дали не тот номер в отеле. Чиновник не хочет выполнять работу и предлагает вам что-то самостоятельно скачать и заполнить, а как именно это сделать — вы должны посмотреть в образце в интернете (а вы подозреваете, что образец этот уже пять лет никто не обновлял и он устарел).

Вам страшно и неловко настаивать, поэтому вы смиряетесь с тем, что придётся заплатить деньги за плохую или неполную услугу или выполнить часть чужой работы. И хотя вам неприятно, обидно и неудобно, вы решаете промолчать. Причина — всё то же чувство своей малоценности и неравноправия. Как будто вторая сторона имеет право выполнять или не выполнять свои обязанности, а у вас нет возможности возмутиться и попросить то, что вам причитается.

Вы не видите разницы между конфликтом и скандалом

Конфликтный, неудобный человек — это обязательно противный «скандалист», не правда ли? Вообще-то нет, но в нашей повседневной речи редко используют выражение «отстаивать права». Чаще говорят «качать права», а у этого выражения резко негативный оттенок. А жаль, ведь отстаивать свои права — это норма. Человеком, который боится прослыть «скандалистом», «качающим права», очень удобно пользоваться. Нужно лишь при любой попытке не согласиться напоминать ему, как некрасиво он сейчас выглядит, как не предан общему делу, эгоистичен и мелочен. Готово! Он ваш.

На самом деле конфликт вовсе не равен скандалу. Он вообще не обязательно подразумевает ссору — это в первую очередь столкновение интересов. Можно ли будет разрешить его мирно, зависит от обеих сторон — но совершенно не обязательно начинать с агрессии и слыть скандалистом. Вы можете начать с того, чтобы обозначить свою позицию: «Мне кажется, это неправильно», «По-моему, это не моя зона ответственности», «К сожалению, я никак не могу выполнить твою просьбу, я сейчас занят».

Вы устаёте, злитесь и прячетесь от всех

Человек, на котором все «ездят», перегружен. Ещё он не успевает делать собственные дела, потому что сверх меры загружен чужими. Ему постоянно стыдно: из-за того, что он не умеет отказывать, он обещает и не выполняет, срывает сроки, а потом вынужден извиняться или прятаться от звонков и сообщений. В любом новом письме может оказаться ещё одна просьба, неудобное предложение или иная манипуляция, поддаваться на неё не хочется, а давать отпор страшно и стыдно — поэтому уж лучше помечать их непрочитанными или не отвечать.

К сожалению, эта защита работает очень плохо. Во-первых, вам становится стыдно за то, чего в общем-то не надо стыдиться, и у человека появляется ещё один инструмент для манипуляции вами. Во-вторых, это показывает, что вы всё ещё не чувствуете себя вправе отказать. Без практики этот ценный навык не разовьётся — а теми, кому стыдно и трудно отказывать, пользоваться очень удобно.

Всё это вызывает чувство утомления, а ещё агрессию. В худшем случае вы практически постоянно находитесь в состоянии крайнего раздражения, в более лёгком варианте — злитесь на конкретных людей (увы, часто это близкие — члены семьи, родственники, друзья). В любом случае стоит присмотреться к тому, что происходит в ваших отношениях. Есть ли у вас право отказать в помощи, встрече, разговоре? Заставят ли вас чувствовать себя виноватой или виноватым, если вы это сделаете?

Вы постоянно замечаете неравноправие в отношениях

Проблемы подруги заслуживают всяческого сочувствия, а ваши, с её точки зрения, почему-то легко решаются и не идут ни в какое сравнение. Когда у бойфренда трудности на работе, вы слушаете его два часа — а от него в аналогичной ситуации слышите куцее: «Ты у меня такая молодец, ты со всем справишься», — и на этом считается, что поддержка была оказана. Когда друзьям нужна ваша помощь — это срочно, когда, наоборот, поддержка нужна вам — это может и подождать.

Сама потребность считаться говорит, что вы где-то чувствуете себя ущемлённой или ущемлённым. В гармоничных отношениях такой необходимости нет: партнёры чувствуют баланс и небольшие отклонения не вызывают ни злости, ни чувства несправедливости. Если у вас появилось стойкое ощущение, что вас обделили — значит, что-то пошло не так. Бывает, что злость запаздывает: в присутствии значимого для вас человека чувство заблокировано и вы словно не имеете права его испытывать и тем более проявлять. Но уже после встречи появляются мысли, что и как нужно было ответить, как нужно было отказаться и тому подобное — вы как будто сердитесь «задним числом».

Попробуйте говорить о своих потребностях и ожиданиях близким: «Мне нужна поддержка, и хочется поговорить об этом подольше. Хотелось, чтобы ты меня выслушал и, может быть, что-то подсказал», «Мне было обидно, когда вы не помогли мне с переездом. Я помогала вам в аналогичных ситуациях и, честно говоря, рассчитывала на взаимность».

Ваше расписание говорит само за себя

Если у вас ещё есть сомнения, попробуйте несколько дней записывать, чем вы заняты и как долго. А потом посчитайте: сколько процентов дня занимают ваши дела — работа, отдых, хобби, ваши интересы? А сколько — чужие: утешение подруги по телефону, бесплатная консультация в мессенджере для знакомого, у которого срочные вопросы о том, в чём вы как раз разбираетесь, помощь мужу или жене с составлением сложного документа (вам же не трудно?) и поиск санатория подешевле для мамы, потому что она плохо ориентируется в интернете?

Конечно, такие подсчёты выглядят искусственно, но дают пищу для размышлений. Например, 20 % чужих дел в день означают, что у вас четырёхдневная рабочая неделя, а один день вы полностью посвящаете проблемам и заботам других. Можно подумать, как это сказывается на вашей работе или на возможности отдыхать. Если чужие дела приближаются к 30–50 %, кажется, пора бить тревогу: вашей жизнью распоряжаются другие люди.

Что делать

Неужели для комфортной жизни нужно стать «циником», никому не помогать, не заниматься волонтёрством, не поддерживать близких? Конечно, нет. Но помощь — это добровольное действие, для которого тёплое отношение к человеку или группе людей должно сочетаться с избытком ресурсов (мы не говорим о людях, которые находятся в прямой зависимости от вас — например, с детьми ситуация будет другой, хотя, конечно, принимая решение о том, заводить ли их, тоже нужно оценить ресурсы). У вас есть время, которое вы готовы посвятить другим. Есть деньги, которыми вы можете и хотите помочь. Есть силы слушать и утешать того, кому плохо. Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла. И осуждать стоит не вас, если вы отказываете, а того, кто требует и давит.

У людей, которыми легко пользоваться, часто нарушено чувство самоценности. Им кажется, что другие люди важнее, главнее, что их потребности «первее». Это вопрос, который хорошо бы проработать в терапии: чувство «я не важный, не ценный человек» влияет на все сферы жизни.

Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит


и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла

Что касается практических советов, в ситуации давления и манипуляций помогают несколько простых правил. Во-первых, хорошо задавать простые открытые вопросы: почему? Зачем? У того, кто пользуется и манипулирует, власти больше. Присваивая себе право задавать вопросы, вы восстанавливаете баланс. Нельзя просто заставить вас сделать то, что удобно говорящему — вы хотите от него подробностей: «Заполните эту форму сами» — «А почему?» «Сначала зарегистрируйтесь на нашем сайте…» — «Простите, а зачем?» Спешка и спутанность — друзья манипуляторов, а попытка всё структурировать и разложить по полочкам играют против них.

Во-вторых, берите паузу. Если вы знаете, что вас легко продавить, научитесь изящно покидать сцену действия до того, как это случится. Буквально под любым, самым нелепым предлогом: срочно понадобилось в туалет, вам нужно попить водички, выкурить сигарету, немедленно ответить на звонок. Пусть вы будете выглядеть слегка странно и даже невежливо. Зато в тишине, отдышавшись и успокоившись, вы сможете дать себе время разобраться в происходящем. И возьмите за правило не соглашаться ни на какие дела, обязательства или расходы сразу: «Мне нужно подумать до вечера», «Мне нужно обсудить это с женой», «Я забыла дома ежедневник, простите, только завтра смогу сказать». И запомните: если в ответ на это человек начал злиться или давить на вас ещё сильнее, это совершенно не повод менять решение. Более того, это признак, что вы всё делаете правильно: скорее всего, другие ведут себя по отношению к вам недружественно. Тот, кто настроен действовать в ваших интересах, будет спокоен и подождёт.

Тренируйтесь говорить «нет». Люди часто не решаются отказывать, потому что боятся, что их разлюбят и покинут. Но нужны ли вам в окружении те, кто любит вас только безотказным и удобным? Практикуйтесь отказывать без оправданий. «Простите, нет», «Нет, не хочу» и «Нет, мне это неудобно» — три волшебных фразы, которые не требуют никаких дополнений. Возможно, те, кому вы раньше никогда не отказывали, будут поначалу удивляться или сердиться. И скорее всего, ваш круг общения изменится. Но все эти изменения будут к лучшему.

Фотографии: sema_srinouljan — stock.adobe.com, Sergey — stock.adobe.com, yurakp — stock.adobe.com, photka — stock.adobe.com 

Как понять, что тебя используют

Мир делится на хищников и добычу для них. Если ты слишком доверчив, добр к окружающим, если ты выполняешь все прихоти «хороших людей», то ты, вероятнее всего, добыча. Быть жертвой для мужчины — это самоубийство. Все твои действия будут сводиться к тому, что ты будешь работать на других, а не на себя, а взамен тебе даже «спасибо» не скажут. А если и скажут, то это будет настолько фальшивое «спасибо», что уж лучше бы вообще его не слышать. Но сегодня мы не будем жаловаться, мы будем объяснять тебе, как можно вычислить манипуляторов, коих тьма.

Бей собаку палкой, мори ее голодом, потом ласкай, подкармливай, снова бей и снова приручай подачками, и в конце концов она начнет проделывать любые фокусы.
— Теодор Драйзер, «Титан» —

Тебе припоминают прошлые ошибки

Манипуляция — это не тонкое искусство, но оно бьет по таким больным точкам, что порой тебе кажется, что человек говорит искренне. Одна из самых болезненных субстанций твоей жизни — это прошлое. Ошибки, за которые тебе очень и очень стыдно. Возможно, некогда ты вел себя как свинья, либо поступил бесчестно, либо запорол бизнес по самым тупым причинам. Уверены, что в твоей жизни есть такие воспоминания. Так вот, если в разговоре другой человек вспоминает твое прошлое в негативной (а иногда и в позитивной) коннотации, то наверняка он тобой манипулирует.

Давят на твои эмоции

Еще хуже, когда из тебя выбивают эмоции. Без разницы, какие: гнев, сострадание, паника, грусть. Когда обычный разговор заставляет тебя чувствовать подобные эмоции, то это значит, что либо ты неправильно относишься к проблеме (к чему эти беспокойства?), либо кто-то тебя спровоцировал, причем спровоцировал намеренно. Если такое происходит часто, то тебе надо научиться контролировать свои эмоции. Для этого есть разные методы.

Призывают к «правильному выбору»

Это один из самых отвратительных методов манипуляций твоим сознанием. Почему? Потому что человек, призывающий к «правильному выбору», меняет местами правду и ложь только затем, чтобы ты склонился в его сторону. Он не дает пищи для размышления — вместо этого он предлагает готовый ответ. Он говорит: «Вот так делать правильно, а вот так — нет, поэтому поступай правильно».

Но какого черта? Почему за тебя решают, что правильно, а что нет? Просто задумайся об этом и прекрати идти на поводу — ты не пес.

Говорят, что «так будет лучше всем»

Это соблазнительная причина, чтобы впрячься в дело, которое тебе не принесет никакой пользы, но будь осторожен. Хорошие намерения, а также «мир во всем мире» или «за все хорошее и против всего плохого» — это хреновые конструкции для того, чтобы использовать в собственной жизни. Мы рады, что ты такой добряк, но вся эта «благостность» может быть просто иллюзией. Чтобы осознать это, ты должен отойти от проблемы на три шага в сторону и посмотреть на нее глазами наблюдателя. Спроси себя: «Почему я должен поступать так?» или «Что мне это принесет?». Если адекватного ответа не будет, то не делай это, а человека, что влил в твои уши бесполезные размышления, заклейми как манипулятора.

Твои интересы не рассматриваются

Наконец, самый верный способ понять, что тебя используют как сучку, — твои интересы не рассматривают. Все просто, верно? И под интересами мы подразумеваем все что угодно. В их роли могут выступать твои идеи, твоя репутация, твой авторитет, деньги. Мы живем в мире рыночных отношений, но нередко появляются люди, которые продолжают диктовать нам условия жизни, ничего не предлагая взамен. Таких людей надо держать как можно дальше от себя.

Резюмируем: если от тебя требуют действий, то тебе должны предложить плату либо услугу взамен. Ты должен чувствовать благодарность от того, что занимаешься чужими делами. Ты должен понимать, что твое время не будет потрачено зря. Если этого не происходит, если на твои интересы плюют, то, каким бы святым ты ни был, не делай этого. Во-первых, ты совершишь глупость, и тебя будут использовать по новой снова и снова. Во-вторых, ты привьешь манипулятору мысль, что так поступать можно всегда, а этого быть не должно.

Как понять, что друзья вас используют, и что с этим делать

Ни одному человеку не понравится, если с ним будут общаться только ради выгоды. Однако такое нередко случается, когда он обладает полезными ресурсами или возможностями.

Естественно, на работе люди налаживают коммуникацию для реализации тех или иных проектов – в таком случае общение «только по делу» вполне уместно. Но в неформальных отношениях действуют совершенно другие правила – и сейчас мы разберемся, как понять, что кто-то их нагло нарушает.

1. Ваш друг говорит только о себе

Далеко не все друзья, которым от вас нужны только полезности, будут действовать открыто. Они могут пойти с вами на прогулку, на ни к чему не обязывающий ужин и даже выехать за город на выходные. Но в их манере общения может скрываться деталь, которая обо всем скажет сама за себя, – они говорят только о себе. Это могут быть истории про семью, работу, проблемы, желания и так далее.

Более того, они могут надеяться на то, что вы станете одним из тех людей, кто посодействует в решении этих проблем и желаний.

2. Или звонит только в те моменты, когда все его друзья заняты

Эта ситуация должна быть знакома многим – когда все основные друзья заняты или не могут поддержать вашу инициативу пойти прогуляться, вы открываете список «запасных вариантов». По сути, это довольно распространенная практика и не самое тяжкое преступление – но самому быть в списке этих запасных вариантов не очень хочется.

Именно поэтому постарайтесь деликатно выяснить, не являетесь ли вы самым последним кандидатом для совместных активностей с вашим приятелем. Например, это можно понять по его рассказам и постам в социальных сетях. Если его жизнь за пределами ваших прогулок кажется в разы ярче и там много классных людей, значит, вы явно находитесь с краю.

3. Он часто нарушает обещания

Люди, которые вас используют, нередко могут нарушать договоренности и обещания. Все дело в том, что для них вы можете быть лишь функцией, интересы которой не входят в перечень их приоритетов.

Кроме того, если некоторым людям удается манипулировать вами и использовать вас, они способны принимать вашу доброту за слабость. Даже если вы постоянно разочаровываетесь в их отношении и открыто говорите об этом, они все равно могут продолжать действовать в соответствии со своей привычкой и не находить в этом никакой проблемы.

4. И все время делает вас виноватым

Одна из манипулятивных уловок людей, о которых мы говорим всю дорогу, – сделать вас виноватым. Если вы не очень хотите что-то выполнять, они могут прибегнуть к формулировкам, типа «что же ты за друг, если не можешь помочь мне?».

Как понять что тебя используют в отношениях

Всем бы хотелось иметь здоровые и гармоничные отношения, но не каждый готов одинаково «брать» и «давать». Понять, что вас используют в отношениях не всегда просто. Очень важно выявить это как можно раньше, чтобы сэкономить свое время и уберечь себя от такого человека. Иногда девушки и женщины могут наделять своего парня чувствами, которые он не испытывает. Это чаще всего происходит, когда мужчина обладает красноречием.

Не всегда умение красиво говорить это попытка сделать девушке приятное, за красивыми словами может скрываться манипулятор. В этой статье мы собрали несколько очевидных и не очень признаков нездоровых отношений.

Мужчина может использовать девушку, преследуя самые разные цели:

  • Как объект удовлетворения своих потребностей.
  • Денежную помощь.
  • Связи девушки в обществе.
  • Бытовые удобства (когда женщина выступает в роли домработницы и кухарки).

Признаки, что вас используют

Нельзя принимать поспешные решения и думать, что вас точно используют, так как мы смотрим на ситуацию только со своей стороны. Мы выделили несколько признаков, которые вам помогут выявить манипулятора и лжеца.

  1. Человек пишет и звонит только когда ему что-то надо. Если перед каждым звонком вы чувствуете, что человек звонит только для просьбы, то это повод проанализировать ситуацию.
  2. Секрет, рассказанный вами, тут же передается третьим лицам. Это говорит о том, что человеку равнодушны ваши чувства.
  3. Он не интересуется вашей жизнью и вашим самочувствием. Иногда у человека может быть тяжелый период в жизни, важно понимать эту разницу. Но если у человека все хорошо и нет проблем, а у вас есть, но вашему другу все равно – это повод для размышлений.
  4. Часто в своих речах использует «красивые и громкие» слова, а поступки показывают другое. Манипуляторы очень хорошо умеют говорить, но на деле ничего предпринимать для вашего благополучия не будут. Часто в самой простой просьбе человек откажется, но приправит все это так, что вы невольно начинаете жалеть этого человека.
  5. Человек любую ситуацию перекручивает удобным для себя способом, у вас постоянно присутствует навязанное чувство вины. Манипуляторы умело пользуются этим чувством, чтобы партнер начал еще больше «отдавать» для своего партнера.
  6. Постоянный контроль: не стригись, не общайся с этим человеком, не носи ту или иную одежду. Люди могут даже запрещать заниматься любимым делом. Все начинается с простых вопросов во время прогулки с кем-то, потом начинается контроль всего, вплоть до хобби.
  7. Внезапные исчезновения на пару дней и также внезапные возвращения. Чаще всего такие люди аргументируют свои уходы «плохим» периодом в жизни, но переворачивают это так, что вы начинаете чувствовать снова вину за свои догадки и жалеть партнера.
  8. Невыполнение обещаний. Обещаний много, но поступков нет.
  9. Партнер чаще всего в плохом настроении с вами и проявляет раздражительность. В компании он может вести себя хорошо, но как только вы остаетесь вместе, он постоянно чем-то недоволен.
  10. Нежелание знакомить вас с друзьями с семьей.
  11. Не проявляет никакую заботу, не дарит подарков, не водит в кафе или в общественные места. А использует вас только как объект своих желаний.
  12. Открытый флирт с другими. Свое поведение может оправдывать тем, что он просто проявляет вежливость к другим людям.
  13. Все финансовые затраты лежат на вас, то нужно пополнить телефон, то позвал куда-то, но забыл деньги и это на постоянной основе.
  14. Партнер постоянно занят.
  15. Скрытность. Вы совсем не знаете ничего о своем партнере. Он ничего о себе не рассказывает, а на самые невинные вопросы о работе или его семье уклоняется от темы.
  16. Партнер не говорит о совместном будущем. Если разговор заходит на эту тему, у него появляется раздражительность.

Помимо анализа партнера следует обратить внимание на свое психологическое состояние и прислушаться к близким людям. Чаще всего внутри мы понимаем, что являемся лишь «удобным» партнером, но не может признаться в этом. Признаки, которые наблюдаются у жертв манипуляторов:

  1. Ваша самооценка падает. Особенно важно сравнить себя в прошлом и настоящем. Если вы были всегда довольны собой, но стали чувствовать неуверенность, то это повод обратить внимание на свое окружение.
  2. Ваша семья и родные переживают за вас. Не всегда такие переживания беспочвенны, как говорится, со стороны виднее. Мы можем отрицать очевидное, поэтому очень важно уметь анализировать ситуации и прислушиваться к близким людям.
  3. Вы чувствуете, что одиноки и тащите все на себе: финансы, карьеру и отношения. Вам не комфортно и каждый день похож на предыдущий, нет чувства удовлетворения. Хотя партнер может успокаивать вас словами «ты делаешь все правильно».
  4. Вы перестали высказывать свое мнение и присутствует сложность сказать «нет».
  5. После разговора с этим человеком вы чувствуете себя источенным.
  6. Появились новые страхи, которых никогда не было.
  7. Потеря себя как личности, потеря хобби, своего стиля и мнения.

Узнали себя? Если да, то смело прощайтесь с этим человеком. Не надо пытаться что-то изменить и объяснить, так как за период вашего общения человек не проявил к вам интерес. Этот интерес не проявится и в последующем.

Как понять, что мужчина вас использует: 4 красных флажка

Если в отношениях с партнером вы обнаруживаете один из описанных ниже признаков, на которые эксперты советуют обратить внимание, это повод задуматься о его намерениях.

1. Он под разными предлогами просит о материальной помощи

В трудной финансовой ситуации может оказаться каждый. Но если это не ваш супруг, с которым вы всегда разделяете радости и трудности, ничто не оправдывает мужчину, решающего свои проблемы за ваш счет. Человек, с которым вы начали встречаться и которому дороги, не станет просить у вас деньги на оплату своих личных нужд.

2. Он интересуется тем, что вы можете ему предоставить

Часто такие люди охотно обсуждают то, что есть у вас и отсутствует в их жизни. «Преподносится это, разумеется, как то, что они гордятся вашими достижениями. И речь не всегда о материальных ценностях, — говорит коуч по межличностным отношениям Грэг Майклсон. — Если у вас или близких вам людей высокий социальный статус, вы известны и вас принимают в интересующих партнера кругах, то вы также можете представлять для него интерес. Особенно если у него большие амбиции в области карьеры или если он жаждет публичности и известности».

3. Он появляется лишь тогда, когда ему плохо

Он всегда вспоминает о вас лишь тогда, когда ему одиноко, когда у него есть потребность выговориться или он хочет интимных отношений.

«Именно от таких партнеров порой особенно трудно уйти. Иногда эти люди действительно страдают депрессией или ментальными расстройствами и находят в вас тот ресурс, который помогает им справляться. Поэтому сделают все, чтобы вас удержать. От таких мужчин нередко можно услышать: «Я не могу жить без твоей поддержки, только ты меня понимаешь» и даже «Я покончу с собой, если тебя потеряю».

В период влюбленности это может считываться вами как необыкновенная страсть, волшебное ощущение того, что вы нашли друг в друге ту самую половинку. Это наиболее частая ловушка, в которую попадают женщины», — говорит Майклсон. Позже включается чувство вины и ответственности, и эти отношения могут затянуться на долгие месяцы и даже годы.

4. Он не строит общих планов и даже не помнит вашего дня рождения

Его не беспокоят ваши желания, и он легко забывает о том, что вам тоже важно и приятно что-то от него получить, потому что не намерен ничего для вас делать. Все, что он готов предложить, это поток приятных слов, не больше. Действия за ними не следуют почти никогда. Если вы замечаете, что ваш друг всегда занят в те дни, когда вам необходимо его присутствие и внимание, это повод задуматься, так ли ему дороги отношения с вами.

«Мужчина-манипулятор — хорошее испытание прочности ваших границ»

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт

Если человек с детства не научился или не почувствовал необходимости (либо удовольствия) обеспечивать себя благами жизни самостоятельно, он начинает искать себе «новую маму». Он улавливает ваш бессознательный сигнал: готовность много отдавать и при этом мало просить. И вот инфантильный партнер стучится в вашу жизнь.

Здесь наступает момент вашего выбора и испытания здоровья границ. Как и почему мы выбираем бесконтрольно отдавать свои ресурсы непонятно кому на странных основаниях? Самый яркий пример: история детства с папой-алкоголиком, когда мама всю энергию тратила на его спасение.

Дочь в такой семье усваивает важные для себя правила. Она недостойна быть центром внимания и получать достаточно любви и поддержки («ну ты же понимаешь, как маме с папой тяжело!»). А любовь — это когда один партнер очень сложный, от него одни проблемы, а другой за ним бегает и увлеченно тратит на него свою энергию.

Как понять, что тебя используют

Помогать близкому человеку – это нормально. Но бывало ли так, что вы не чувствуете в отношениях взаимности, и кажется, что больше отдаете, чем получаете взамен? Если да, то пора задуматься, как понять, что тебя используют, и прекратить потребительские отношения.

Эта информация не преследует цели настроить против человека. Она поможет лучше разобраться в ситуации, и выстроить равноправные отношения.

7 признаков позволяющих понять, что тебя используют

Не нужно действовать сгоряча. Часто мы смотрим на ситуацию со «своей» точки зрения. Это делает человека необъективным, и заставляет принимать опрометчивые решения. Эти признаки помогут проанализировать ситуацию, и сделать правильные выводы. Опровергнуть или подтвердить закравшиеся опасения можно проанализировав следующие моменты.

  1. Человек вспоминает о вашем существовании только тогда, когда ему что-то нужно. Он не звонит просто так, а тем более для того, чтобы помочь, или поддержать в трудную минуту. Если он начинает общение, то наверняка последует просьба об услуге.
  2. Если вы расскажете секрет, или поделитесь сокровенными мыслями, то об этом обязательно еще кто-то узнает. Конечно, можно оправдать такое поведение болтливостью и несдержанностью. Но, скорее всего, ваши чувства неважны, и человек не предает большого значения важным для вас вопросам.
  3. Друг часто не отвечает на звонки, и долго не перезванивает. Это еще один признак того, что к вам относятся равнодушно, и используют только для получения собственной выгоды. В большинстве случаев, знакомому все равно как вы живете, и чем занимаетесь.
  4. Он равнодушен к большинству событий, которые происходят в вашей жизни. Вы не чувствуете с его стороны сопереживания или искреннего интереса. Если он не может получить для себя выгоды в данном вопросе, то ему становится неинтересно.
  5. Несмотря на громкие устные заявления, поступки человека указывают на противоположное. Не слишком доверяйте красивым словам. Ведь говорить намного проще, чем хоть что-то сделать. Присмотритесь к делам человека. Если он вам активно сочувствует, но не готов предпринять даже элементарных действий, чтобы помочь, то наверняка вас используют.
  6. Человек перекручивает ситуацию таким образом, что вам приходится чувствовать себя виноватым. Навязанное чувство вины – это мощный способ управления другими. Чувствуя вину, вы начинаете стараться ее загладить, и еще больше делаете хорошего для «обиженного», ничего не требуя взамен.
  7. Вас пытаются контролировать, и заставляют делать то, что не хочется, или вредит вашим интересам. Все начинается с постоянных расспросов: где вы, с кем, и что делаете. А далее все перерастает в полный контроль. Ведь управлять человеком, о котором ты все знаешь, намного проще. Если часто приходится переступать через себя ради другого, а он воспринимает это так должное, то наверняка вас используют в этих отношениях.

Объективно проанализируйте 7 этих пунктов, и ситуация прояснится.

Как подтвердить свои догадки

В отличие от вышеперечисленных признаков, эти методы могут подтвердить или опровергнуть подозрения. Чтобы разъяснить ситуацию, выполните такие действия.

  1. Спросите напрямую. Морально подготовьтесь, и заведите неприятный разговор. Возможно, друг будет удивлен, или возмущен. Но если он не преследовал корыстных целей, то после беседы его поведение изменится. Он будет внимательнее относиться к вашим чувствам, и начнет меньше просить об одолжениях. Ведь на самом деле его интересует общение, а не корыстный интерес.
  2. На каждую просьбу человека о помощи, предлагайте оказать вам встречную услугу. Например, на этих выходных вас попросили помочь с переездом. Вы, конечно, не отказываетесь это сделать, но есть одна проблема. Это получится только если в пятницу, успеете доклеить обои. Напрямую предложите вам в этом помочь, и следите за ответной реакцией.
  3. Начните отказывать в помощи, но при этом проявляйте готовность пообщаться просто так, без какой-то выгоды. Если человек преследовал корыстные цели, то быстро потеряет интерес, и перестанет общаться.

Прежде чем делать окончательные выводы, присмотритесь к своему поведению. Возможно, со стороны может показаться, что и вы используете своего друга, и его также кое-что не устраивает в этих отношениях.

Как понять, что тебя использует парень или девушка в близких отношениях

Влюбленный человек мыслит не объективно. Он становится буквально слепым и глухим. Часто не видит, или не хочет замечать, элементарных вещей, которые кажутся очевидными для окружающих. Чтобы понять использует вас девушка или парень, присмотритесь к их поведению и эмоциям:

  • Избранник радуется искренне, когда видит вас?
  • Горят ли у него глаза?
  • Поднимается ли настроение при встрече, или наоборот, чувствуется раздражение и апатия?
  • Охотно знакомит со своими друзьями и родственниками, или старается не афишировать отношения, придумывая различные отговорки?
  • Искренне интересуется вашей жизнью?
  • Старается по мере своих возможностей помочь в сложную минуту?
  • Может пожертвовать своими интересами ради ваших?
  • Часто благодарит за оказанную услугу, или воспринимает ее как должное к себе отношение?
  • Стремится проводить вместе больше времени, или вспоминает только тогда, когда что-то нужно?
  • Не замечает ваши недостатки, или старается их подчеркнуть и раскритиковать?
  • Делает подарки или приятные сюрпризы просто так, без повода?

Честно ответив на эти вопросы, вы сможете прояснить, использует ли вас девушка (парень) или искренне интересуется, и готова помочь в случае необходимости. Здесь вы можете узнать, как преодолеть кризис в близких отношениях. 

Как понять, что тебя используют?

Как показывается жизненная практика, самые доверчивые и искренние люди всегда остаются жертвами обмана и потребительского отношения. Конечно, вокруг нас достаточно много искренних и интересных людей, но встречаются и те, которые из общения с нами извлекают только лишь выгоду. Они умело пользуются добротой, при необходимости обманывают или даже безжалостно предают. В обществе таких называют «потребители», да и за самим обществом давно закрепился статус потребительского из-за наличия в нем все увеличивающегося количества тех, кто привык пользоваться и потреблять не только продукты и блага, но и людей. Наша задача, как доверчивых и заинтересованных в настоящих человеческих отношениях людей, состоит в том, чтобы научиться распознавать тех, кто оценивает нас с точки зрения выгоды для себя. Как понять, что тебя используют, а не любят и дружат?

Почему мы становимся жертвами потребительства?

Многие из нас циклично сталкиваются с ситуацией, когда каждый последующий «друг» или любимый человек оказывается не чистым в своих намерениях. Как оказывается позже, он и не любил нас никогда и совсем не собирался дружить, а мы даже и не попытались узнать, как понять, что тебя используют. Еще на пороге взаимоотношений он поставил конкретную цель, которую мог бы достичь только с нашей помощью. Прошло время, он извлек максимальную пользу из общения, после чего отказался от дружбы или отношений в один миг. Он взял то, что хотел, и пошел дальше. Мы же остались обманутыми, брошенными, использованными, да еще и с психологической травмой, степень тяжести которой может быть разной в зависимости от нашего отношения к оппоненту. Некоторые раны, оставленные такими «друзьями», остаются на всю жизнь. Мы стараемся не унывать, берем себя в руки и отправляемся на поиски нового друга, который уж точно не поступит так же, как предыдущий. Однако ситуация повторяется, к нашему глубокому сожалению. Почему? Как это ни печально, но все дело в нас самих, а вернее в статусе жертвы, который очень давно и надежно за нами закрепился.

Психология жертвы говорит о том, что мы сами позволяем себя использовать. Иногда жертвенность превращается в состояние, в патологию, которая притягивает, как магнитом, любителей поживиться за чужой счет (пусть даже и эмоциями). Жертвы обычно имеют заниженную самооценку, неуважение к себе, чувство вины, множество комплексов, желание себя наказать. Можно сказать, что они сами выбирают для общения потребителей, которые в свою очередь только рады стараться. Быть использованным однократно вполне допустимо для жизненного опыта, но если это продолжается на протяжении всей жизни, то есть происходит циклично, то вы можете быть уверены, что носите статус жертвы. Пришло время узнать, как понять, что мужчина использует или друг неискренен.

Люди со статусом жертвы чаще других притягивают в свою жизнь потребителей

Если у вас низкая самооценка, то вы подсознательно не верите в то, что достойны настоящих искренних отношений, наполненных любовью. Точно так же вам не верится, что вы умеете и сможете дружить, включив в свой круг общения только настоящих преданных друзей. Вы не уверены в том, что разбираетесь в людях и сможете понравиться тем, к кому испытываете чувство глубокого уважения. Вы в целом не уверены в себе и своих силах и возможностях. В итоге вы выбираете для любовных отношений тех, кто уже состоит в браке, ведь никогда не сможете завоевать свободного партнера. Таким образом, вас используют для удовлетворения своих потребностей, ведь вы изначально не удостоились первого места в списке и решили довольствоваться вторыми ролями. В данном случае вы будете тысячу раз обмануты, если не захотите узнать, как понять что парень использует вас и кто в этом виноват.

Точно так же происходит и на работе. Если вы не уверены в себе как в специалисте, то коллеги очень быстро почувствуют это и воспользуются ситуацией вместо вас. Особенно распространены случаи использования чужих идей. Вы дали «слабину», показали свою неуверенность, поставили себя ниже остальных. Вы сами в этом виноваты.

Что касается дружбы, то, понятно, что настоящий друг никогда не станет использовать вас, несмотря на все недостатки. Однако это большая редкость. Зачастую более уверенные в себе и хитрые «друзья» с успехом используют тех, у кого низкая самооценка, ведь последние позволяют так с собой поступать.

Это лишь некоторые примеры того, что используют только тех, кто готов быть использованным. Если вы приписали себе статус жертвы или же невольно ею стали вследствие психологических недостатков, необходимо срочно решать эту проблему.

Как понять, что тебя используют и избавиться от статуса жертвы? Во втором случае поможет работа над собой, поход к психологу, психологические тренинги. Если вы сможете убить в себе жертву, то проделаете сложнейшую работу над собой и отпугнете львиную долю потребителей. В первом случае поможет внимательное изучение поведения «друга» или любимого человека.

Топ-3 признака того, что вас используют

Многие сталкивались с тяжелым ощущением односторонней дружбы или неискренних отношений. Когда чувствуешь, что отдаешь больше, чем получаешь, то, скорее всего, совсем скоро поймешь, что тобой просто пользуются. Пока это не произошло, внимательно присмотритесь к человеку, с которым общаетесь. Итак, несколько признаков, которые объясняют, как понять, что тебя используют.

Очень просто понять, что тебя используют, если присмотреться к поведению того, с кем общаешься

Связь по необходимости

Вы сразу заметите, если с вами связываются только в случае какой-то личной необходимости. Вам не звонят «просто так», не зовут прогуляться вместе без того, чтобы что-нибудь не попросить? Тогда вы попали в ловушку потребителя. Самое парадоксальное, что не всегда просят финансовой или физической помощи, оказания услуги или вообще чего-то просят. Так называемый друг может просто питаться вашей энергетикой и вниманием. Вы никогда не замечали, что подруга или друг звонит вам только для того, чтобы «поплакаться, пожаловаться на кого-либо или рассказать неприятный инцидент на работе? С одной стороны, в этом и состоит дружба, чтобы делиться и помогать. С другой же стороны, нечестно постоянно питаться эмоциями, времени и вниманием другого человека, не давая ничего взамен. Другими словами, с вами «делятся», вам «плачутся», вас перетягивают на свою сторону и просят понимать и успокаивать, но не делают того же по отношению к вам. Возможно также, что вам постоянно хвастаются, дабы повысить свою самооценку и убедиться в собственном счастье, но на ваши радости реагируют индифферентно. Такое отношение обижает, оскорбляет и унижает. Как понять, что парень использует вас для собственных нужд, а друг общается лишь по необходимости?

Разговоры «за спиной»

Так называемые разговоры «за спиной» являются признаком потребительских отношений. Зачастую тот, кому до сих пор не удалось завоевать уважение большинства знакомых, товарищей и друзей, пытается это сделать методом унижения другого человека. Если о вас говорят за спиной, это означается, что вас используют с целью завоевания интереса окружающих. Ваш «друг», с которым вы недавно поделились подробностью вашей личной жизни или большим секретом, без зазрения совести «разнес» эту весть среди всех ваших знакомых. Он совершил такой поступок, поскольку знал, что это вызовет всеобщий интерес и определенные эмоции окружающих. В это время он будет в центре внимания, интересным собеседником и рассказчиком. Тем, с кем интересно общаться в данный момент. Кроме того, он раскроет ваш секрет, унизит вас в глазах окружающих, а сам на вашем фоне будет выглядеть очень выгодно. Это значит, что вас использовали для того чтобы обратить на себя внимания и подняться на ступень выше в своей самооценке, а вы верили и даже не задумывались над вопросом: «Как понять, что тебя используют?».

Частая забывчивость

Человек дружит с вами, но постоянно о вас забывает. Если вы проявите инициативу по организации совместного времяпрепровождения, то вы можете весело провести время вместе. Однако же если от вас инициативы не последует, то ваш друг с удовольствием проведет время с кем-то другим, даже не подумав о вас. Он выделяет вам лишь часть своего свободного времени, чтобы отдохнуть в вашей компании, обсудить интересующие его темы, попросить о чем-то, просто повеселиться. В любом случае после его ухода вы чувствуете себя обманутым. Если вы чувствуете себя лишним в компании определенного человека, если точно знаете, что вы ему не очень-то нужны без тех или иных благ, позвольте себе уйти первым.

Вас используют, если вами интересуются только с целью извлечения пользы для себя

Вас совершенно точно используют, если…

Резкая перемена настроения

Вы не замечали, каким улыбчивым и приветливым бывает ваш друг, когда просит вас о чем-либо? Часто люди таким образом хотят добиться желаемого, расположив оппонента к себе. Вы с радостью соглашаетесь помочь, но как-то только от вас получают то, что нужно, резко меняют к вам отношение. После порции сияющих улыбок вы получаете безразличие, пренебрежение или даже игнорирование. Не волнуйтесь, ведь как только вы понадобитесь своему другу, то снова будете озарены его улыбками. Так будет происходить циклично, пока вам не надоест оказывать услуги, помогать и разрешать «садиться к себе на шею». Такое отношение – крайнее проявление неискренности. Оно не редкость не только для дружеских, но и для любовных взаимоотношений. Если вы поддаетесь на такие уловки, то соглашаетесь быть использованными. При первом же признаке потребительства, задумайтесь, как понять, что парень использует или подруга заискивает только для удовлетворения собственных потребностей.

Частичный интерес

Друг интересуется лишь некоторыми сторонами вашей жизни, которые касаются непосредственного его самого. Он узнают необходимую информацию, затем использует ее в своих целях. Возможно, от вашего поведения в определенных ситуациях напрямую зависит его комфорт или благополучие. Если вы попытаетесь рассказать ему нечто, что его не касается, он не станет вас слушать. Ему попросту неинтересна ваша жизнь. Он проявляет к вам частичный интерес, поскольку в какой-то мере зависит от вас. Как только зависимость исчезнет, то интерес к вам сразу же пропадет. Такие друзья или даже любовные партнеры не редкость.

Ежедневно миллионы людей контактируют между собой с самыми разными целями. Ваша задача – найти настоящего друга, чьи намерения и цели по отношению к вам будут чисты и искренни. Тогда вам никогда не придется задумываться над тем, как понять, что тебя используют.

No votes yet.